Naprosto fiktivní konference z léta 2022

Následující záznam tiskové konference z poslanecké sněmovny ČR je čistě fiktivní. Něco takového by se určitě nemohlo stát. Fakt.

“…a proto bylo nutné koupit další vodní děla za dvě stě miliard korun, protože ta původní za sto miliard neuměla stříkat slzný plyn a kyselinu. Stará děla na mírumilovné potlačování demonstrací tedy převezeme do Brna a ta nová a výkonnější necháme pro naše lepší lidi tady v Praze. Děkuji za pozornost a Alahu Akbar s vámi, soudruzi,” řekl ministr Pravdy Hajláček a odešel z pódia za bouřlivého potlesku jednoho člena ČSSD.

Na pódium přichází ministr Kovidu (dříve zdravotnictví) Jan Čvachtavý. Během cesty si sundavá plynovou masku a sedm roušek z uší, nosu a intimních partií. Na rukou si ale nechává proti-epidemiologické gumové palčáky od firmy AgroFart, takže chvíli zápasí s nastavováním mikrofonu. Nakonec přibíhá technická obsluha a připíná mu klopový mikrofon.

“Situace je mimořádně vážná, soudruzi,” řekne hned na úvod tak dramaticky, až se mu z toho zamlží ochranné brýle od firmy Prymoula&Dcera.

“Právě jsem dostal údaje z Českého Kovidového Úřadu a není to dobré. Včera jsem provedli dvakrát více píčíár testů než minulé pondělí a k našemu absolutnímu šoku nám vyšlo dvakrát více nakažených. Máme tedy už devadesát pět procent infekčních lidí, cože je o jedno procento více než v neděli patnáctého února po obědě. Jistě uznáte, že situace je mimořádně vážná.”

Poslanci jednohlasně bučí hrůzou. Tedy všichni kromě zmítajícího se poslance Tomato Okamurky, který podle tzv. Roubíkového Zákona pro Potlačení Ruských Dezinformací č.2/2021, čl. 24 musí v poslanecké sněmovně povinně nosit okurku v ústech, aby nerušil projednávání Pravdy a demokracie.

“Protože hrozí, že zítra stoupne počet nakažených na 96%, musíme podniknout několik tvrdých kroků, abychom zachránili před nákazou zbývajících pět procent,” pokračuje dramaticky ministr Čvachtavý. “Od zítřka tedy nařizujeme, že občané budou povinně nosit nikoli tři, ale rovnou čtyři roušky přes sebe. Tato povinnost bude platit při cestě MHD, v obchodech, všech uzavřených prostorách, venku na ulici, v lese a na záchodě. Čtyři roušky ovšem budou povinné jen pokud budete na záchodě stát u pisoáru. Pokud budete sedět, můžete mít roušky stále jenom tři, čímž podpoříme inkluzivní podporu dalších genderů.” Ministr Čvachtavý se na chvíli odmlčí, aby dodýchal kyslíkový dluh, který si při tak dlouhém proslovu udělal. Po chvíli sípavého dýchání přes dva respirátory se do jeho tváře vrací trocha zdravé žluté barvy a pokračuje: “Platí, že krom čtyř roušek samozřejmě dál můžete nosit respirátor PFFK17B4-C od firmy AgroFart, případně plynovou masku certifikovanou od firmy Prymoula&Dcera.”

V tuto chvíli se opět snaží ozvat Tomato Okamurka, kterému se podařilo překousnou roubíkovou okurku a vykřiknout: “Vážení přátelé, to je neslýchané! Vědecké studie prokáz…” v tu chvíli ho ovšem umlčuje ostraha výstřelem několika gumových projektilů a do úst je mu vražena výchovná cuketa. Ministr Čvachtavý znechuceně zakroutí hlavou a pokračuje: “Já i premiér Babiško si samozřejmě uvědomujeme, že občané už jsou z opatření mírně unavení. Rádi bychom opatření rozvolnili, ale pořád existuje několik bezohledných jedinců, kteří chodí do lesa na procházky a někteří dokonce stále ještě venčí psy bez ochranných gumových kombinéz od firmy AgroFart. Kvůli těmto odporným jedincům, kteří svou bezohledností zabíjí naše babičky, bohužel musíme přistupovat k těmto zpřísněním,” pokračuje ministr Čvachtavý a snaží se gumovou rukavicí utřít slzy dojetí, které se mu hromadí v ochranných brýlích a vytvářejí mu z nich malá akvárka.

“Jsme ale demokratická a pokroková společnost a víme, že je potřeba trochu pozvednout naši těžce zkoušenou morálku. Po diskuzi s poradcem nového Úřadu pro Traumata z Kovidu, doktorem Prymoulou, jsme se tedy rozhodli, že opět povolíme vydávání svařeného vína z okének. Samozřejmě jen za dodržení přísných proti-epidemiologických opatření, takže jsou povoleny jen uzavřené kelímky s dvojitou stěnou od firmy Prymoula&Dcera a obsluha musí mít sedm roušek a protichemický oblek. Toto opatření by také podle premiéra Babiška mělo pomoci v boji s nezaměstnaností, která aktuálně dosáhla 40%. Pan premiér vám nyní řekne víc o potenciálních kompenzacích, které jsou přislíbeny od roku 2020 a o sedmém odkladu voleb z důvodu kovidu, tentokrát do roku 2030. Tak, děkuji za pozornost a nezapomeňte – společně to zvládneme.”

Ministr Čvachtavý odchází z pódia a potkává se na cestě s premiérem.

“Ježiš, to zas byly kecy,” říká Čvachtavý Babiškovi. “Nemůžu uvěřit, že tomu co říkáme podle posledního průzkumu pořád ještě věří dvacet procent lidí…”

“Něboj se, ten průzkum jako vždycky upravíme, takže to budě že máme osemděsát procentí důvěru. Oni nám to spolknou…” říká Babiško se spokojeným úsměvem. Úsměv je vidět, protože jeho tvář není zahalena rouškami – udělil si Kovidpasový Certifikát Filantropů, díky kterému se na něj jakožto hlavu státu žádná omezení nevztahují.

“Šéfe…”, ozve se utlumený hlas technické obsluhy.

“No uvidíme. S další generací už to bude jednodušší, když je do školy nepustíme ještě pár let a budeme do nich dál hustit…”, odpovídá Čvachtavý unaveně.

“Šéfe!”

“Co je?”

“Máte pořád zapnutej klopák!”

“A sakra…takže lidi slyšeli, co jsem říkal?”

“Jo.”

“Tak prosim řešení Standard – je to ruská propaganda a dýp fejk. Do éteru to pustil Putin, aby poškodil naši demokracii.”

Babiško spokojeně přikývne a pak vystoupá k řečnickému pultíku, zhluboka se před svým proslovem nadechne a spustí: “Vážení priatělia…”

Události a postavy tohoto článku jsou smyšlené a jakákoliv podobnost se skutečnými osobami je čistě záměrná náhodná.