Menu Zavřeno

Pan Pavlásek se probouzí II

…aneb druhý díl rozhlasové pseudo-hry z obřího cirkusu, ve který se proměnil náš svět.

Možná si vzpomínáte na starší rozhlasovou pseudo-hru Pan Pavlásek se probouzí, která si dělala legraci z jednoho docela mrazivého tématu – z covidové hysterie a všeho okolo ní. Uběhlo pouhého půl roku a máme tu hysterii novou, v některých ohledech ještě strašidelnější a agresivnější. Ta původní hysterie, která se snažila ovládnout každičký aspekt našeho života, najednou prakticky zmizela a je prozatím zapomenuta. Jako kdyby byl prostor vždy jen na jednu brutální kampaň na ovládnutí lidského myšlení.

Kvůli aktuální fázi našeho Věku šílenství jsem tedy pana Pavláska nechala zázračně přežít a znovu se probudit – z druhého kómatu. Tentokrát se v nemocnici probírá do hysterie a psychologické operace kolem ukrajinsko-ruského konfliktu (všichni zde přítomní čtenáři asi vědí, že ve skutečnosti jde o americko-ruský konflikt, kde je Ukrajina cynicky používána jen jako potrava pro kanóny).

Já jen doufám, že pana Pavláska nebudu muset v budoucnu probouzet znova, do nějaké další fáze psychologické války proti lidské populaci. Ale trochu se obávám, že na podzim bude třetí díl a pan Pavlásek, ztělesňující obyčejného člověka v naší krásné zemičce, se v naprosto zuboženém stavu probudí potřetí…

Dialog

Sestřička: “Pane doktore, pane doktore, on se nám probouzí!“

Pan Pavlásek: “Áááh, moje hlava…“

Sestřička: “Zázrak, pane doktore! Pan Pavlásek se nám už podruhé probral z kómatu!“

Doktor: “Neuvěřitelné! To určitě udělala ta zázračná injekce od Tfujzru. Pamatujete, jak jsme mu ji píchli těsně předtím, než se mu z naprosto neznámého důvodu zastavilo srdce?“

Sestřička: “S Tfujzrem na věčné časy, pane doktore! Bez té včeličky by na tom byl určitě hůř a umřel by mnohem víc!“

Pan Pavlásek: “Aaahh…jak dlouho jsem byl mimo…“

Doktor: “Půl roku, pane Pavlásek. Ale jste zase zpět, díky moderním přístrojům a jedinečné zázračné Tečce od svatého Tfujzru. Představte si, že bychom vám těch Teček stihli píchnout víc, to byste teď možná byl i neprůstřelný, ha ha ha.“

Pan Pavlásek: “To bylo…to byla ta injekce proti FAUČIS-19?“

Doktor: “Proti čemu?“

Pan Pavlásek: “No proti tý super smrtící chřipce a novodobýmu moru v jednom. Ta nemoc, co málem vybila celý lidstvo nebo jak jste to říkali…“

Doktor: “Ale pane Pavlásek, nebuďte směšný. Žádný takový virus samozřejmě neexistuje.“

Pan Pavlásek: “Jak to? Přece…AU! Sestři, co to bylo?!“

Sestřička: “Nebuďte taková citlivka. Jen jsem vám prošťouchala dutiny špejlí, na pé cé er test.“

Pan Pavlásek: “Ale…to je na nějakou novou nemoc?“

Sestřička: “Ne, to je přece test na FAUČIS-19, vy truhlíku.“

Pan Pavlásek: “Ale…já tomu zas nějak nerozumím. Dyť teď doktor říkal, že ta nemoc už neexistuje…“

Doktor: “Samozřejmě, že neexistuje. Prozatím na ni ale pacienty dál testujeme.“

Sestřička: “Je to taková příprava na podzim.“

Doktor: “Přesně tak. Říkáme tomu předsudečná diagnostika. Úplně nová věc, velmi vědecká. Medicína od vašeho posledního kómatu neuvěřitelně pokročila!“

Pan Pavlásek: “Eh…jasně, jasně. Mě už tu neudiví fakt nic…Sestři, pomozte mi prosím sednout si. Eh, díky. Jak říkám, mě už tu asi nepřekvap….moment, co to je za divný povlečení? Proč je tu všechno modrožlutý?“

Sestřička: “Hihi, to je překvapení, co?“

Doktor: “Tohle jsou nové barvy naší republiky ČUR, pane Pavlásek. Krásné, že?“

Pan Pavlásek: “Říkal jste fakt…ČUR? Co to proboha je?“

Sestřička: “Vy truhlíku, to je přece naše Česko-Ukradinská Republika, hi hi.“

Pan Pavlásek: “Co to je za blbost? Naše republika se teď jmenuje ČUR? A jak se teda jmenujou její obyvatelé?“

Sestřička: “Nebuďte sprostý, pane Pavlásek. Samozřejmě, že to není to slovo, co vás napadlo jako první. To nové jméno pro naše spoluobčany je naopak překrásné a plné lásky a demokracie!“

Pan Pavlásek: “A co teď teda sem, když ne Čech a ani to slovo, co začíná na čur a končí na…“

Doktor: “Nebojte, je to krásné slovo. A navíc velmi demokratické. Jste teď hrdý ČURinec.“

Pan Pavlásek: “Jsem co?!“

Tajný 1: „ČURINEC! Nelíbí se vám to snad?!“

Pan Pavlásek: “ÁAAH! Panebože, já se vás lek! Vy jste za tim závěsem celou dobu?“

Tajný 1: „Ano. My jsme všude. Píšu si – pan Vlastimil Pavlásek, zvěrolékař…tááák, záznam vytvořen.

Pan Pavlásek: “Co si to tam mumláte?“

Tajný 1: „Přidávám vás na Index za hanobení jména naší krásné a demokratické země ČUR. Máte odečten první bodík z vašeho sociálního kreditu, pane Pavlásek.“

Sestřička: “Nebojte se, pane Pavlásek, jeden bodík není tak moc, mohlo to být i horší. Tady pan Kartuš z oddělení boje proti dezinformacím je velice rozumný. Máme teď ty…skvělé lidičky z nového ministerstva Pravdy úplně všude a někteří jsou i přísnější…hihi. Dokonce nám bezplatně poskytli dozor a odposlechy i na operační sály…“

Tajný 1: „Ano. A naši fact-checkeři potvrzují, že je teď díky tomu na operačních sálech mnohem bezpečněji a nemohou se tam šířit dezinformace.“

Pan Pavlásek: “Panebože…jaký dezinformace?“

Tajný 1: „Ale ale ale…tak vy zpochybňujete přínos naší práce, pane Pavlásek? Podporujete šíření prokremelských dezinformací? Chcete další mínusový bodík?“

Pan Pavlásek: “Hmfffff….“

Tajný 2: „CO TO BYLO?!“

Pan Pavlásek: “ÁÁÁH! Panebože, vy ste byl pod mojí postelí?!“

Tajný 2: „Ptám se – co to bylo? Co jste si to broukal?“

Pan Pavlásek: “Já…nic jsem si nebroukal, jen jsem si unaveně povzdechl.“

Tajný 1: „Mě se taky zdálo, že si něco broukal.“

Tajný 2: „Že jo? Něco si určitě broukal. Mohlo to být něco od Čajkovského…“

Doktor: “A jéje. Pane Pavlásek, že jste si nebroukal Čajkovského, že ne? To byste dostal do problémů nejen sebe, ale i celou naší nemocnici… Tyhle nenávistné skladatele tu přece nemůžete takhle broadcastovat mezi ostatní pacienty.“

Tajný 2: „Takže si píšu…Pan Pavlásek si broukal B-moll od Čajkovského a dopustil se nevhodného šíření kremelské propagandy. Potvrzují to tři přítomní svědci, tedy já, ctihodný elf Kamper, pak zde přítomný bojovník proti dezinformacím a expert na vzdělávání pan Kartuš a nakonec ošetřující lékař, doktor Bojsa. Pojď, Kartušo, rovnou to odfaxujeme ministrovi Ropušanovi.“

Tajný 1: „Samozřejmě, tohle je drsné ohrožení naší demokracie. Jdeme hned! A vy ho tu zatím hlídejte.“

Sestřička: “Já jdu s vámi, manželka pana Pavláska tu pro něj nechala připravený dárek, kdyby se náhodou zase probudil.“

(Sestřička i dva tajní odcházejí, hlasitě za sebou bouchnou dveřmi.)

Pan Pavlásek: “Proboha, pane doktore, co to bylo za klauna? Tohle že je elf? Dyť je tlustej, plešatej a ošklivej jak moje tchyně…“

Doktor: “Pšššt…“

Tajný 3: „Ok, píšu si – urážení orgánu státní moci.“

Pan Pavlásek: “Heh? Pane doktore, už z toho asi šílím, ale zdá se mi, jako kdyby mluvila támhleta skříň…“

Doktor: (šeptá) “To je Pavlík Morozov. Nedávno ve škole udal svoji učitelku za šíření prokremelské propagandy a tak povýšil na praporčíka skříňových odposlechů.“

Pan Pavlásek: “To je…to je snad ještě šílenější než s tím vaším FAUČIS-19… A proč je tu vlastně taková zima? Dyť mi jde od pusy pára, podívejte. Hchhh…“

Doktor: “My teď v nemocnicích netopíme.“

Pan Pavlásek: “Cože? Proboha, proč?“

Doktor: “V celé fakultní nemocnici jsme vypnuli plynové kotle. Zasadili jsme tím smrtící ránu ekonomice Mordoru i přímo jejich prezidentovi, tomu diktátorovi Pupíkovi.“

Pan Pavlásek: “Jakému Mordoru?“

Doktor: “Tak teď říkáme té velké zemi na východě. Původní jméno nepoužíváme, jeho vyslovení lidi příliš traumatizuje.“

Pan Pavlásek: “Takže Mordor je Ru…“

Doktor: “Neříkejte to odporné slovo!“

Tajný 3: „Píšu si, hlasitě vykřikuje protistátní hesla a popírá zničení Kyjova…hmm, nebo to byl Kyjev? Od té hrdinské cesty premiéra Petra Ignoroviče Fialčenka do Kyjova se mi tyhle dvě města pořád pletou…“

Pan Pavlásek: “Ehhh…Pane doktore, takže vy jste tu vypnuli pár kotlů a tím jste zasadili smrtící ránu…ehm…tomu Mordoru? Proč to děláte? Dyť to pro ten Mordor musí být jen bezvýznamná kapička v oceánu, ne?“

Doktor: “Ale my přece neničíme prezidenta Pupíka jen vypínám topení v nemocnicích a domácnostech. Také vypínáme naše podniky a pekárny. Navíc jsme zdražili pohonné hmoty tak hodně, že už skoro nikdo nejezdí autem. A když už plyn, ropu a energie přece jen koupíme, tak jedině od Německa a za desetinásobnou cenu. To Pupíkovi ukáže, kdo je tady pánem!“

Pan Pavlásek: “Aha…a kde ten plyn a ropu bere Německo? Oni mají nějaký nový naleziště?“

Doktor: “Ne, Německo to levně kupuje od Mordoru, pak změní papíry a udělají z nepřátelského plynu a ropy humanitární komodity, které už není problém koupit. Za utržené peníze se pak nakupují humanitární zbraně, které se posílají na Ukradinu, aby tam zavládl klid a mír.“

Pan Pavlásek: “Eh…jasně… A co ty energie? Odkaď je Němci berou? Dostali konečně rozum a zase zapnuli atomový elektrárny?“

Doktor: “Ne, tu energii mají samozřejmě od nás.“

Pan Pavlásek: “Takže…oni kupují energii od nás a pak nám ji za desetinásobek prodávají zpátky? A ty zakázaný suroviny kupují od…Mordoru a pak nám je prodávají po nějakym byrokratickym triku jakože německý? To je přece úplná hovadina…To si děláte prdel, pane doktore, že jo?“

Doktor: “Pane Pavlásek, važte slova. Omlouvá vás jen to, že jste byl v kómatu a tak nevíte, že jsme ve válce s Mordorem.“

Pan Pavlásek: “Cože, ona je válka?!“

Doktor: “Ano, jsme ve válce. Říkal to náš premiér Ignorovič Fialčenko i redaktoři v televizi. Mordor naprosto bezdůvodně napadl mírumilovnou Ukradinu. Ale prezident Volodomyr Kokainsky naštěstí Ukradinu vede tak skvěle, že naše společná ČUR už měsíce slaví jedno vítězství za druhým. Jedna pani například sestřelila mordorský dron sklenicí od okurek, traktorista Olek odtáhl celou mordorskou tankovou divizi pomocí Zetoru Diesel 3011 a vojíni Igor a Taras rozstříleli ze samopalů stovky mordorský obrněných vozidel. A to nemluvím o duchovi Kyjova…pardon, duchovi Kyjeva, který prakem sestřelil celé mordorské letectvo…a to dvakrát! Takže celý Mordor už jsme skoro porazili a totální vítězství je na dosah.“

Pan Pavlásek: “Já…proboha. Tohle je skrytá kamera? Celý tohle je jen sranda, že jo? Teď zakřičíte PŘEKVAPENÍ a všichni se společně zasmějeme, že jo? Takhle jebnutej snad nikdo nemůže bejt, aby těmhle kravinám věřil…“

Doktor: “Jak se opovažujete…“

Tajný 1: „Tak jsme zpět! Pan Pavlásek byl úspěšně přidán na list hybridních hrozeb. A raději jsme přivezli i VPRD, kdyby zase zlobil.“

Pan Pavlásek: “VPRD? Co to je?“

Tajný 1: „Výchovná Pomůcka pro Re-edukaci Demokracie. Tady, sestřičko, připojte mu tyhle svorky na tělo. Tyhle dvě patří na ruce a tahle na intimní partie.“

Tajný 2: „Tam mu to připojím já! Hi hi!“

Pan Pavlásek: “Au!“

Tajný 2: „Nebuďte tak přecitlivělý. Tady, já to ještě trošku poupravím.“

Pan Pavlásek: “Neošmakávejte mě tam!“

Tajný 2: „No no no, snad se tolik nestalo. A nevím, co tak vyvádíte, už jsem měl v ruce lepší kousky než je ten váš.“

Sestřička: “Tady máte na uklidněnou ten dárek od manželky, pane Pavlásek. Leží nám to v mrazáku už půl roku.“

Pan Pavlásek: “To je…to je zmrzlina?“

Sestřička: “Ano. Prý ji zbožňujete a vždycky vás zklidní.“

Pan Pavlásek: “No to jo! Manželka je skvělá, ruskou zmrzlinu já fakt miluju!“

Tajný 1: „Panebože!“

Tajný 2: „Proboha!“

Tajný 3: „Oh, mein Gott!“

Tajný 1: „Kampere, pusť to do něj!“

Pan Pavlásek: “ÁÁÁÁU! Kurva, co to děláte!“

Tajný 1: „Právě jste dostal do rozkroku milion Voltů, Pane Pavlásek. Na takových, jako vy, energiemi nešetříme.“

Pan Pavlásek: “Proboha…Ááááh, ještě že tu mám tu ruskou zmrzlinu a můžu si zchladit svýho…ÁÁÁÁU! Proč jste to do mě pustili znova, vy bastardi?!“

Tajný 1: „Neříkejte to slovo! Tohle je ukradinská zmrzlina!“

Pan Pavlásek: “Ukra…Ano, jasně, jasně, chápu…Ukradinská zmrzlina a určitě i ukradinské vejce a ukradinské kolo a tak dál, už rozumím… Jen už prosím nepouštějte ten proud. Ještě bych chtěl to svoje nářadíčko někdy použít…“

Tajný 1: „Je to přece tak jednoduché, Pane Pavlásek. Když se svobodně rozhodnete, že nebude šířit odpornou kremelskou propagandu, nebudeme vás mučit. Jsme tu přece všichni rozumní lidé, ne? My tu myslíme jen na vaše dobro.“

Pan Pavlásek: “Jasně, svobodně…se rozhodnu. Další dávku už fakt nechci dostat, mám pocit jako kdyby se se mnou všechno houpalo.“

Uprchlík: “Já se omlouval. Já budu ležať pokojněji…“

Pan Pavlásek: “Ááh, pode mnou leží nějakej chlap!“

Sestřička: “To je jen pak Ližko. Máme tu tolik uprchlíků, že už je nemáme kam dávat. A pan Ližko si to chtěl odpracovat, tak jsme ho zařadili do odboru matrací. Zatím je jen na juniorské pozici, ale brzy už by mohl postoupit na seniorskou úroveň a simulovat dvoulůžka.“

Doktor: “Naše nemocnice si totiž velmi cení lidských práv. Obzvlášť u uprchlíků z Ukradiny, na kterých nám velmi záleží. Jsme totiž velmi dobří lidé, co měli Ukradince odjakživa velmi rádi a vždycky jsme na jejich práva velmi mysleli.“

Sestřička: “Ano, jsme velmi, velmi dobří lidé.“

Tajný 1: „Já bych dokonce řekl, že jsme lepší lidé!“

Doktor: “Ano, obzvlášť vy jste ti úplně nejlepší a nejvíc tolerantní lidé!“

Tajný 1: „Dobře, pane doktore. Za to vám umazávám ten záporný bodík za ilegální nahlížení do staré verze periodické soustavy prvků, která se ještě jmenovala po tom odporném chemikovi z Mordoru.“

Uprchlík: (šeptá) “Pan Pavlásek, voni sou to malenki debili, ale krašče je neprovokujte. Všichni trošky zbláznili, etoje fašisti jak u nás…“

Tajný 1: „Moment, slyšeli jste to taky? Jako kdybych zaslechl mordorštinu…“

Tajný 2: „Taky jsem něco zaslechl. Pro jistotu pouštím proud.“

Pan Pavlásek: “ÁÁÁÁU!“

Tajný 1: „To vás naučí.“

Sestřička: “Hmmm, pane Pavlásek, co to je tady nahoře na té zmrzlině za značku?“

Pan Pavlásek: “Eh…auauau…to je čokoládové písmenko Z, sestři.“

Tajný 1: „Panebože!“

Tajný 2: „Pouštím!“

Pan Pavlásek: “ÁÁÁÁU!“

Tajný 1: „Táák, fajn! Ať žijí výchovné prostředky!“

Tajný 2: „Sláva Ukradině!“

Tajný 3: „Heil Hitler!“

Tajný 1: „Ticho, ty idiote! Jasně jsem ti říkal, že tohle heslo ještě nekřičíme.“

Tajný 3: „Omlouvám se, pane Obersturmführere.“

Tajný 1: „Zalez zpátky do skříně a počkej půl roku. Dočkáš se, Pavlíku.“

Sestřička: “Pane Pavlásek, proč jste proboha měl na té zmrzlině ten odporný znak?“

Pan Pavlásek: “Moje…manželka…je Zuzanka…chtěla mi udělat radost…aahhh.“

Tajný 2: „Hele, Pavlásek vám nějak bledne…“

Sestřička: “Doktore, to vypadá na další srdeční selhání. Asi nám nějak nezvládá ty výchovné pomůcky.“

Doktor: “Hm…přineste mi Adrenalin, jeden miligram. A defibrilátor…nebo radši ne, na proud už je ten prokremelský bastard napojený. Ukažte, já to do něj pustím sám a uvidíme.“

Pan Pavlásek: “Áááu…“

Uprchlík: “ÁÁÁÁU!“

Tajný 2: „Zdá se, že nám pan Pavlásek probíjí až do matrace, hi hi!“

Doktor: “Hmm…plná zástava srdce. Jak se to jen mohlo stát?“

Sestřička: “Pane doktore, zdá se, že ten proud zabil i pana Ližka v matraci…“

Doktor: “No, co se dá dělat. Náhradníků teď naštěstí máme spoustu.“

Tajný 1: „Já myslím, že se tahle nepříjemná situace dá i šikovně využít. Ten pan Pavlásek byl očividně prokremelský agent, takže to vlastně byla jeho vina, ne? Takže tu máme dalšího mrtvého ukradinského civilistu, tragickou oběť šíleného prezidenta Pupíka a jeho barbarských agentů.“

Tajný 2: „To zní dobře! Už to píšu na svojí fact-checking stránku. Hmm…ve fakultní nemocnici došlo k dalšímu odpornému útoku kremelského agenta proti bezbranným ukradinským civilistům. Útočník byl po hrdinném boji za pomoci sklenice od kompotu zlikvidován. Bohužel ale došlo i k úmrtí pěti Ukradinců, včetně dvou dětí.“

Sestřička: “Ale vždyť je tu mrtvý jen jeden…“

Tajný 1: „Nebojte se, o to se postaráme. V čekárně jsem viděl nějakou ukradinskou maminku s dvěma dětma. A to páté tělo už má tady Kamper čirou náhodou v kufru auta. Stačí ho přemístit sem do pokoje a dát do nějaké dramatické pozice. Třeba jakože vlastním tělem chránil před tou prokremelskou zrůdou děti.“

Tajný 2: „Skvělý nápad! Stejně už mi ten nebožtík v autě začal trochu zasmrádat a nebyla s nim taková legrace. Jdu na to. Televizi zavoláš ty nebo já?“

Tajný 1: „O mediální pokrytí se postarám já. Fajn, vše domluveno. Dobrá práce, všichni! Jsem s vámi nad míru spokojen.“

Tajný 2: „Je to skvělý pocit, být takhle dobrým člověkem, že?“

Tajný 1: „Ano, skvělý pocit. Opravdu skvělý pocit.“

18 Comments

  1. Antivirus

    Jo jo, ty se tomu směješ, ale ona je to všechno pravda!
    Ale co na to říct – je to geniální. Celej ilegální sekci českýho internetu se na chvíli zvedne nálada.

    “Jedna pani například sestřelila mordorský dron lahví od okurek”
    Bude na ČT příští tejden…

    Mimochodem, nemohli bysme aspoň zakázat Brusel, když se uprostřed schovává Rus?

  2. Petr Kovář

    FIAT LUX … Geniální pisatelka se smyslem pro satiru a humor… a ještě i mladá a hezká…To je skoro malý zázrak 🙂 Ale klobouk dolů…

  3. SansLogique

    Oba díly by byly strašná sranda, kdyby to byly epizody Červeného Trpaslíka. Bohužel, žijeme to v reálu a to není k smíchu, to je naprostá tragédie.

  4. dědek

    Nemá chybu. Pokud se autorka v příštích dílech zaměří i na to, že šéf mafie má vždycky pravdu i když je to naprostá blbost, kterou by odhalilo i nevinné dítě, tak potěš bůh/příroda.

  5. Esde

    Skvělý, je zapotřebí dělat si z toho hnusu kolem nás srandu! Snad se i dalším lidem po přečtení otevřou oči. Pošlu dál. Díky, za ranní porci smíchu.

  6. Otroctví je svoboda

    Doporučené dávkování: jednou ráno a jednou večer.
    Článek je účinný na posílení břišního a obličejového svalstva. Navíc večerní dávka podporuje relaxaci a klidný spánek.

    Spatřuji skvělou cestu k proniknutí hranice ustrašenosti otroka. Kdyby se Ti v tomhle formátu podařilo vymyslet seriál – sbírat úchylnosti činovníků Říše a po týdnu, po dvou (nebo po měsíci ?) z toho vařit další Pavlásky, mohlo by to mít sledovanost skoro jako troškoviny. Nadhodnotou oproti nim by bylo šíření té slavné konceptuální gramotnosti, potlačení strachu z ideozločinu.

  7. Pavel

    Doufám, že to nebude seriál, jak píše někdo nade mnou.

    Je to literárně jistě moc fajn (bavil jsem se skvěle .-) ), ovšem reálně je to k uzoufání, protože se této verzi “krásného nového světa” blížíme rychlostí světla, s vrchním vládním cenzorem Michalem Klímou (mimochodem jde o syna Ivana Klímy) a naší EU-US franšízou. V USA mají nyní už také “dezinformační board”, tedy svého poradce pro pravdu.

    A když se premiéra Fialy zeptali 2. 5., co říká na osm let nevyšetřovaný masakr v Oděse, kde pro výstrahu jiným obyvatelům upálili 50lidí, tak jen mlčel – on musí vědět o co jde, tak hloupý není, ale jezdí si v době krize pro noty do Británie a USA, což je myslím jasná odpověď, proč mlčí k faktů, která se mu nehodí do fejk obrazu hodných USA a zlého Ruska.

    Abych končil optimisticky, doporučím nějaké “zázračné tabletky”, aby vám ten svět k posrá…í nepřipadal tak děsivý. Oliver Stone spekuluje o dalším false flag “ruském” útoku na Ukrajině, tentokrát podle satanistky Nulandové prý může být i takticko-jaderný. Odpověď prý bude okamžitá (vyšetřování netřeba).

    Takže z Londýna do Moskvy poletí nějaké nukes, což Rusko zvládne odpovědět pomocí RS-28 Sarmat, raketou 36m dlouhou, vážící 200tun, s až 16 ultrasonicky poháněnými hlavicemi nukes, která letí Mach 20.7 (420km za minutu), takže bude v Londýně za 5min, v Praze za 3min.

    Ne, nemám vlhké spodky, ale bojím se, protože Bidet i ten druhej britskej čur..ák zdá se úplně zešíleli.
    A naše země pak nebude vonět po fialkách. V tom lepším případě jen po ušpiněných spodkách, které nebude kde vyprat ani kde ususšit, protože my hrdě odmítneme ruský plyn. Jsem jen zvědavý, kdy někoho z lidí napadne, že řešením bude někoho pověsit na kandelábr, další fáze pro váš další příběh (trilogie jsou prý oblíbené).

    • Nikola

      Ve třetích dílech trilogií obvykle triumfuje dobro, tak to by bylo fajn. Ale tady si na dobrý konec asi ještě počkáme (a během toho čekání budeme doufat, že zrovna nad námi nebudou obranné systémy sestřelovat rakety s hodnými nukleárními hlavicemi (těmi z USA) a zlými nukleárními hlavicemi (těmi z Ruska).

      USA před několika týdny varovalo před “chemickým útokem Ruska”, předpokládám podle syrského modelu. Aneb “už jsme prakticky vyhráli a tak uděláme útok, kterým všechno psoereme a vtáhneme do konfliktu mírotvůrce z USA”. Ale Rusům se asi podařilo false flag chemickému útoku zabránit a tak teď zpravodajské služby straší dalším terror attackem, který už je předem rozhodnuto, že najisto udělají zlí rusáci.

      Uvidíme, jak se to vyvrbí tentokrát. Přeci jen Rusko není totálně rozvrácená země jako Libye, Irák, Sýrie apod. a tak se dokáže o něco lépe bránit (i když jejich “propaganda machine” je za hranicemi Ruska svojí účinností oproti té naší “propaganda machine” na úrovni pravěkého kyje).

      p.s. Válka je svinstvo. A já mám čím dál silnější pocit, že stojíme na straně pohrobka nacistického Německa 🙁

      • SansLogique

        No samozřejmě, že stojíme, ostatně mraky nacistických ýbrmenšů našly útočiště v mimořádně spravedlivých, demokratických a hodných USA, kterým jsme zaražení do řitě, že nám ani botičky nekoukají, tedy prostřednictvím našich volených zástupců.

      • Pavel

        Němci byli jen loutky, stejně jako dnešní EU, která nemá žádnou vlastní zahraniční politiku, je to jen franšíza US super-boháčů, proto neplnění dohody o volbách v r.2014, neplnění Minských dohod, proto základny na Ukrajině (USA a britská námořní), proto válka.

        Ta náhodná souvislost, že Německo v opotřebovací válce s Ruskem ve prospěch USA a britských lupičů mělo “správnou rasu” ve znaku a k tomu mraky okultismu (a hákový kříž), že se to nyní opakuje na Ukrajině (opět hodně hákových křížů a jiných křížů a ultranacionalismu), to je jen náhoda. Kdo vyzbrojil džihád víme, a ti mají jiné znaky .-) .

        Ovšem v Rusku tahle ukrajinská “nová” symbolika asi funguje dobře, horší volbu si Ukrajinci nemohli vybrat, protože jak víme, 2. světová byla především vyvražďováním Slovanů, těch zahynulo v té válce víc než 30milionů, jakkoliv Židé byli likvidováni také, na likvidaci Slovanů se často zapomíná.

    • Otroctví je svoboda

      „Stále víc lidí si uvědomuje, že se s námi hraje velmi špinavá hra, jejíž obětí se má stát řadový občan této planety. A těmi, kdo mají na všem vydělat, jsou elity – tedy situace by měla být taková, že možná 0,1% lidí bude vlastnit zbývajících 99,9%. A to včetně těch, kdo nyní těmto globálním „elitám“ slouží.

      Proč se jim jejich zvrácené plány daří plnit tak lehce a bez překážek?

      Je to jednoduše proto, že drtivá většina lidí patří k oné spící většině. Vůbec netuší, co se ve skutečnosti děje. A pokud to i třeba vytuší, pak je jim to jedno.

      „Snaží se vytvořit co nejvíce chaosu: nejprve Covid, pak narušení dodavatelských řetězců a nyní válka na Ukrajině.“
      „Je to všechno inscenované,“ zdůraznil Füllmich. „To vše je součástí Velkého resetu.“ V určitém okamžiku bude nabídnuto řešení: Organizace spojených národů jako světová vláda. A digitální světová měna založená na systému sociálního kreditu.“
      (necenzurovanapravda.cz)

      Zoufání, uzoufání nebo kandelábry osazené pár kolaboranty k rozšířenějšímu chapání moci banksterů nepovedou.
      Většina lidí netuší, ale ani nechce pochopit situaci, protože jí ochromuje podvědomý strach. Trpí bláhovým pocitem, že když se podřídí nebo si bude hrát na pštrosa s hlavou v písku, tak to nějak vyšumí. Strašpitlové potřebují zábavnou formou seznamovat s “filantropy” Rockefellery a jejich Šváby (Sörös, Harari…). Mám pocit, že Nikola má talent, touhu a odhodlání lidu prostému pomoci jinak než transhumanisté.

      Slovanka vyvěsila:
      1 % ovládá svět. (moje pozn., v zóně korporátního fašismu asi méně, Švábové a Bideti se počítají mezi kolaboranty)
      4 % jsou jejich loutky.
      90% spí.
      5 % je vzhůru a snaží se těch 90 % probudit.
      1 % (nebo 0.1% ?) použije 4 % loutek (převážně souvěrců z páté čtvrti), aby zabránily 5 % v probuzení zbývajících 90 %.

      • Nikola

        Skupina “probuzených” dělá několik zásadních chyb a jednou z nich je i opakované podceňování obrovského vlivu kultury na rozhodování většinové populace. Většina z nás někde maká v praktických oborech a když už se náhodou věnuje tvorbě kultury, tak jen okrajově, ve volném čase (což jen s obrovskými obtížemi může konkurovat gigantické převýchovné mašině, ve kterou je dnes kultura opět přetvořena).

        Profese jako spisovatel, herec, režisér, zpěvák, skladatel, sochař apod. jsou hrozně nejisté a v dobách, jako je ta dnešní, se vyplatí jen kolaborantům, případně ještě opatrným “držhubistům” – nikdo jiný nedostává různé finanční pobídky, ceny s finanční odměnou, granty, investice z ministerstva “kultury” atd. Lidé s globalistům nepohodlnými názory nejsou zváni do televize a diskuzních pořadů, noviny o nich nepíší, vydavatelé se vykrucují z vydávání, knihkupectví je nedávají na stojan ke dveřím atd. – a bez pořádné mediální viditelnosti je už skoro nemožné se v uměleckých oborech uživit. Tohle je jeden z mnoha úkolů, které před námi leží…

        • Zlatá bába

          Mladí se s tradičními médii míjejí. Pohybují se na sociálních sítích. U nich vidím velký dluh, ale i potenciál. Jen přijít na to, jak je oslovit. Vyžadují zábavu a zkratku.

          Nebudou číst knihu, nepůjdou na divadelní představení, je to pro ně ztráta času, neudrží pozornost. Vydrží dlouhodobě něco sledovat, ale spíš to musí být krátké skeče jdoucí za sebou.

          V obchoďáku se dvě holky fotily s influencerkou. Než se osmělily, než ji oslovily, to byla doba. Přitom to byla holka o málo starší než ony. Natáčela si tam zrovna nějaké ne zcela inteligentně a vůbec ne nápaditě pojaté reklamní video na jistý nápoj. Jestli tohle těm mladým stačí k uctívání a obdivování… Obě si ten nápoj hned koupily.

          Ale jak je přimět k jinému přístupu ke světu, než podívám se na hloupé video, vyfotím se s influencerkou a koupím si jedno jaký produkt, který propaguje, toť otázka.

          • Nikola

            Skvělý je třeba formát, který dělá komik JP Sears (občas ho překládá Otevřisvoumysl) – https://rumble.com/c/AwakenWithJP

            Takhle nějak si představuju formát i pro mladší publikum, které se dokáže soustředit jen jednotky minut a chce konstantně bavit :-).

        • Otroctví je svoboda

          Výchovná mašina otroků jede na goebbelsovské propagandě, vychází totiž ze stejné víry a je sponzorovaná týmž korporátním fašismem. To ale nelze natvrdo prohlásit před učitelkou Vomáčkovou nebo Frantou z montovny, protože …strach jim neumožní účastnit se takového rouhačství.
          Mnozí pracují osm hodin. Pak čučí tři hodiny denně do bedny plné lží a násilí. Mají sled obrázků a propagandy jako drogu? Snad se chtějí bavit. Pavlásek nebo podobný odlehčený formát, občasník nebo seriál, by mohl být cestou k uchechtanému probuzení méně ustrašených.

  8. Sanjasin

    Člověk, kterej se probudí a otevře oči, tak vidí, jak je tohle všechno, co se děje, do očí bijící. Zdánlivě nelogický věci, vlastně mají smysl. Jenže všichni jsme od útlýho dětství nějak zpracováváni – ohýbej proutek, dokud je mladej.., a pokud dítě nemá osvícený rodiče, kteří mu ukážou správnou cestu (to taky není vždy záruka úspěchu), tak se musí k poznání dopracovat každý sám. 70% lidí to prostě nechce nebo nemůže vidět, protože jsou buď moc pohodlní nebo mají kurvítko v mozku. Pokud skončí relativní blahobyt a padnou na hubu, tak se jich malá část probere, ale zbytek to bude svádět zas na Putina a Babiše a budou zahaleni v Ukrajinské vlajce vyvolávat Sláma u kravína :).

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

Tato stránka používá Akismet k omezení spamu. Podívejte se, jak vaše data z komentářů zpracováváme..