Kdyby vypadali tak, jak se chovají…

Také jste někdy přemýšleli o tom, jak by se svět zjednodušil, kdyby zjev každého člověka odpovídal tomu, jakou má skutečnou povahu a jak se reálně chová k ostatním?

Většina příslušníků našeho živočišného druhu, který tak legračně hopká na zadních nohách a pořád se snaží vydávat skřeky hlasitěji než ostatní, má nevyléčitelné sklony k povrchnosti a až sebevražednou poslušnost k oficiálním autoritám. Ostatní primáty hodnotí hlavně podle aktuálního designu jejich lidské šlupky a podle obsahu jejich měchýřku (toho na peníze). Koukají, jestli má potenciální autorita na sobě dostatečně drahé kvádro, jestli jezdí v nejdražším kočáře, má krásně vystajlované vlásky a vousy (dnes už bez ohledu na pohlaví), jestli používá dostatečně sofistikované a nesrozumitelné věty, jak často je vidět na billboardech nebo jaký o ní prezentují obraz profesionální PR aktivisté, kteří v hlavních médiích nahradili vyhynulé novináře. Že by se lidská žvižátka zajímala i o to, co daná osoba skutečně myslí tím, co říká a co to pro ně bude znamenat nebo o to, co ta „autorita“ dělala a dělá? Pche, takové banality! Pokud o tom nepsali na Seznamu nebo nevysílali v čétéčku, tak to stejně neexistuje!

Bylo by tedy fajn, kdyby se tomu tomuhle fascinujícímu stavu přizpůsobila okolní realita (hlavně neměnit sám sebe!). Zlí psychopaté by tedy měli rohy a kopyta, smrděli by po síře, koktali by a oblékali se nevkusně jak Paris Hilton. Naopak čestný a laskavý člověk by byl krásný jako Brad Pitt nebo Nikola Bornová, z garáže by musel pravidelně vymetat luxusní vozy (aby se mu tam spolu tak nemnožily) a voněl by po růžích / pivu / čokoládě (doplňte si oblíbenou vůni, pro mě by dobrodějové asi voněli po kávě nebo po syrečcích 😀 ).

Přemýšlivému člověku by to ušetřilo spoustu času, který dnes musí věnovat zkoumání ostatních a přemýšlení vlastní hlavou (no fuj!). Většinová populace by naopak mohla dál pokračovat v tom, co dělá po staletí – slepě by následovali „autority“ podle vzhledu, krásně zabalených falešných slibů a podle tučnosti jejich kont. Tentokrát by je to ale nepřivádělo do potíží a už vůbec ne do existenčního ohrožení.

Zkusila jsem tedy znázornit pár velmi…populárních „autorit“ současné garnitury tak, jak by asi vypadali, kdyby se na jejich vzhledu projevila jejich pravá povaha a činy.

Pro jistotu ještě připomínám, že si dávám pauzu od provokativního psaní – na dobu neurčitou. Měla jsem teď ale dvoudenní migrénu a tak jsem nějak vypadla z pracovního rytmu a…samozřejmě dělala blbosti. Takže upozorňuji, že mi při tvorbě tohoto článku nebylo úplně volno kvůli migréně (vlastně mi bylo dost nevolno), takže jsem byla trochu mimo sebe a na monitor jsem mohla koukat jen maličkýma škvírečkama mezi přimhouřenými víčky, po nadopování pestrobarevnými lentilkami. Pokud by mi tedy někdo chtěl v té naší krásné zemi, prosycené demokracií a evropskými hodnotami, zas vyhrožovat trestním oznámením, roztlučením hlavy nebo nakakáním do schránky (jako to dělá každé správné vzdělané nebinární studento FSS), tak prosím berte ohled na můj zdravotní stav – bylo mi fakt zle! Inteligence mi na pár dní klesla na úroveň profesora na fakultě humanitních studií nebo dokonce na level předsedkyně sněmovny. Takže jistě chápete, že jsem jakožto mentálně hendikepovaná nebyla zodpovědná za své činy. Děkuji za pochopení.

A nyní už k obrázkům. Začneme těmi, kteří jsou z velké části zodpovědní za současný úžasný stav naší společnosti, kdy všichni cítí klid a mír, jednotu, lásku k ostatním, mají se dobře a těší se na zasloužené důchody i na dobrodružný přesun na frontu a smrt v krvavé lázni pod hlavněmi banderovských fašistů za svými zády…pardon, co to melu!

Takhle nějak by tedy mohli vypadat naši ctihodní…ehm…novináři a investigativní…ehm…žurnalisté.

Zde je nejvyšší a nejctnostnější premiér z bájné země na východě, který nás poctil svou návštěvou a oblažuje nás opakovaným vysíláním léčivých signálů, jako to kdysi dělala slavná rosnička Ján „slunce v duši“ Zákopčaník. Po těch nových, fialových signálech si sice člověk občas trochu ublinkne do pusy, ale nebojte – to je samozřejmě léčivá regurgitace!

Tady je náš neohrožený obránce Pravdy (ať už se tím dnes označuje cokoli), milovník igelitových spacáků, profesionální poulič očí – mistr Ropušan. Viva la censorship!

Zapomenout nesmíme ani na naši mutaci slavné Marie Antoinetty, chodící encyklopedii, majitelku IQ mimo měřitelné limity a hlavně fanynku svetrů a otužování ve vymrzlých domech – tedy všemi milované žvižátko Pekari, které překypuje láskou k bližním a znalostmi dávných řeckých mudrců.

Další pánové pocházejí z našeho slavného zdravotnického orloje. Možná by vás napadlo, že bylo obtížné udělat realistický deep fake portrét hned pěti ctnostných léčitelů, ale opak je pravdou – uvnitř se podobají jako vejce vejci. Snad krom toho posledního, kterého od ostatních odlišuje láska k tankům a magické třetí oko uprostřed čela.

Pak je tu samozřejmě ministryně Válka, dobrá přítelkyně ministra Válka, se kterým po nocích obdivují dlouhé a pevné hlavně tanků. Je to paní Afroameričanová – ctnostná dáma, která se vyznačuje hlavně bezprecedentní kontrolou vlastních krvelačných choutek…pardon, láskyplných emocí a snahou udržet tu mír a klid pro naše děti.

A nakonec tu máme nejnovější přírůstek do té naší slavné tlupy laskavých a hodných lidojedů. Pan jenerál je přeborník republiky v disciplíně „převlékání kabátů“ a jeho schopnost stáhnutí ocelových půlek a rychlého předklonu je tak fenomenální, že si ho dokonce všimla i organizace pro humanitární bombardování civilistů – HNÁTO. Díky němu jsme se opět dostali do světových médií. A hned, jak nastoupí do prasedintského úřadu a pošle české internetové bojovníky do zablácených zákopů ve východní slámě u kravína, tak bude naše země ještě slavnější. Možná o nás budou dokonce psát tak často, jako o Ukrajině, a to se počítá! Z péče celé naší vládnocí garnitury možná budeme brzy zářit doslova radioaktivní radostí!