Program na další demošku Milionu chvilek pro…

(tento článek je takový malý, neplánovaný test 😉 )

Rozhodla jsem se, že tento týden budu velmi progresivní a moderní osůbka, která poctivě mění životní postoje i názory podle aktuálních trendů. Budu upřímně a z hlouby duše nenávidět vybrané padouchy. Řídit se budu čistě tím, co zrovna říkají hodní a vzdělaní experti v televizi a na velkých webech, vlastněných několika naprosto nestrannými filantropy. Nebudu dělat ten odporný zločin a kriticky přemýšlet o slovech našich nových morálních majáků, které byly Stranou zvoleny pro tento týden. Budu hodné, nebinární, pokrokové osobe bez chutě a zápache.

A protože jsem teď velmi aktivní, vzdělané, hodňoušké, tolerantní a nebinární človíčke, takové malé názorové nemyslící kloníčke jako všichni ostatní, tak se cítím dostatečně povolaná k tomu, abych připravila návrh programu na další demošku Milionu chvilek pro propagandu demokracii.

Nejprve přípravné kroky na další akci Milionu chvilek:

1. Zajít do banky a vybrat penízky od tatíčka Sorose.

2. Postavit tribuny a velkoformátové obrazovky na václaváku, zaplatit show Tomáše Pokluse a prof. Doc. PhDr. JUDr. Mgr. et Mgr. MgA. ThMgr. Halalíka CSc. Ph.D. KKT. a PČS., aby mohla být rozjeta „demoška“ ve velkém stylu.

Poznámka – s povoleními ke shromažďování, aktuálními protiplandemickými opatřením, rouškami, rozestupy, cenzurou pozvánek atd. si nemusíme dělat žádné starosti, naprosto nestranný státní aparát nám ve všem vyhoví. Vláda také zařídí dočasné vypnutí Covidu – ten se šíří jen na demonstracích zlých lidí.

Plánovaný program demošky Milionu chvilek:

1. Shromažďování pod koněm a rozdávání vlaječek. Bonus – při vstupu na demonstraci si každý ve žlutomodrém stánku aplikuje čtvrtou dávku vakcíny, aby ukázal, jak je dobrý člověk. Samozřejmostí je přítomnost profesionálního fotografa, který foto vpichu okamžitě odešle na instáček a za odvahu rozdá lízatka. Přistavená sanitka případně odveze kolabující človíčky.

2. Přednáška Jeho eminence, císaře Halalíka. Téma může být cokoli z jeho repertoáru, např. „Češi jsou jen nevzdělaná verbež…na rozdíl ode mne“ nebo „Jsem nejctnostnější Evropan a mám víc titulů než vy“.

3. Rozdávání špuntů do uší.

4. Koncert Tomáše Pokluse, zakončený překvapivou travesty show starosty Řeporyjí (bude mít kostým samice od prasete, tedy svině – samozřejmě ve správných žlutomodrých barvách).

5. Skupinové dojímání se nad vlastní dobrotou a hromadný pláč. Povoleny jsou jen žlutomodré kapesníčky, za bílé se budou lámat kosti v Kole Anti-rasismu.

6. Skupinové vykřikování hesel jako „Se Spojenými státy na věčné časy!“ a „Včasným příchodem do práce zasadíme zdrcující úder ruským agresorům!“ nebo „Pokrokáři všech zemí, spojte se!“ a „105 genderů – náš cíl!“

7. Vybírání peněz pro dobrosrdečné jednotky Azov a Pravý sektor, které pak za ně nakoupí humanitární nášlapné miny a ty rozmístí kolem sídliští a škol.

8. Společné řemeslnické dílny u připravených stolečků – výroba žlutomodrých vlaječek, samolepek, Molotových koktejlů a humanitárních bombiček.

9. Společná cesta k domům, které byly lidovými milicemi předem označeny hákovým křížečkem nebo žluťoučkou hvězdičkou jako hnízdiště proruských švábů.

10. Házení připravených zápalných lahví do oken a sledování hořících dětí za skandování hesel „Láska zvítězí!“ a „Tolerance do každého domu!“

10. Přesun k nejbližší večerce a přelepování nenávistných slov na potravinách, takže v obchodě zůstane už jen Ukrajinská zmrzlina, Kyjevská vodka, Vejce Štěpána Bandery a Malorážkin vodka. Ti pokrokovější mohou přidat malé samolepky se znakem hákového kříže nebo SS, po vzoru našich idolů z jednotek Azov a Pravý sektor.

11. Láskyplné vyvlečení vietnamského majitele na ulici a jeho udupání (vzdělávací okénko: Vietnam patří do Sovětského svazu, stejně jako Putlerova Federace a Aljaška, takže je nepřátelský!).

12. Zbývající jednotky demonstranti vytvoří uličku hanby před dveřmi nejbližší fakulty a budou fackovat a kopat každou dívku, která vyjde ven a nebude mít modro-žlutý respirátor nebo vlaječku. Vycházející muže raději ignorujte, mohli by se bránit a dát vám přes držku.

13. Při odchodu z této zdařilé akce se mohou ti nejlepší z nás zastavit v očkovacím centru na hlavním nádraží pro pátou Tečku (ta jim zajistí imunitu proti atomovým výbuchům). Samozřejmostí je potvrzení tohoto aktu fotkou na Instagramu a Twitteru.

Na závěr chci znovu zopakovat, že láskyplně a hluboce podporuji <vložte aktuální podporovanou skupinu>.

Jsem proti jakékoli nenávisti a absolutně nenávidím všechny <vložte aktuálního nepřítele>.

Jsme v tom společně! Jako důkaz vkládám vlaječku země, kterou hluboce podporuji a jejíž blaho mi vždy hluboce leželo na srdci.

(raději dávám všechny, kdyby v televizi změnili barvy a já to nestihla včas přepsat).

Mocinky děkuju a dejte mi lajk, ať se chvilinku cítím dobře z návalu dopaminu – jsem na lajcích a srdíčkách od cizích lidí už trošičku závislá, hi hi hi.

Nezbytný dodatek – tohle je test, jestli je ještě povolen alespoň (sarkastický) humor. Jinak platí moje původní výzva – snažte se nenávist ve společnosti spíš rozpouštět než rozdmýchávat, dávejte si pozor na názorové bubliny, mediální manipulaci a dezinformace. A přemýšlejte, jaký druh pomoci skutečně pomůže obyčejným lidem – bez rozdílu národnosti. 🙂