Jak poznat lepšího člověka ze Západu v roce 2023

Celý Západ míří mílovými kroky k cílům Velkého Resetu, které nám láskyplně vytyčili lidumilové jako Klaus Schwab, Bill Gates nebo Anthony Fauci. To znamená jediné – na vzdělané, moudré a civilizované človíčky ze Západu čekají jen samá pozitiva a sociální jistoty.

Ještě chvíli budeme pokračovat tímto směrem a každý lepší člověk ze Západu půjde snadno rozeznat od zaostalých, hloupých a primitivních Rusů, Číňanů, Indů a dalších horších lidí.

A ano, píšu „budeme“, protože i naši hrdí čeští Pepíci se rozhodli, že Západ je stále na cestě k nepřekonatelnému technologickému pokroku, k sociálním a ekonomickým jistotám, k rozvoji lidského ducha a i tak nějak celkově k důstojným životním podmínkám pro každého poctivého občana. A tak jsme nadšeně spálili všechny mosty k většině obyvatel planety, znepřátelili jsme si koho jsme jen mohli a jako pravý sebevědomý národ slepě následujeme cokoli, co se zrodí v hlavičkách „elit“ v Německu a USA.

I my tedy budeme už brzy „praví Zápaďáci“. A jak poznat pravého „Zápaďáka“ v roce 2023? Čím se bude lišit od hlupáčků z uskupení BRICS a podobných středověkých spolků?

1. Bude smrdět, protože nebude mít teplou vodu na sprchování. Povolené už bude mít jen mytí podpaždí a rozkroku mírně navlhčenou houbičkou z nějakého bio-nano-eco materiálu…tedy když bude hodný.
2. Pořád bude mít sopel u nosu, protože topení se bude moct zapnout jen během vybraných svátků, a to na úžasných 30 minut během obědové pauzy.
3. Bude jezdit na trakaři, protože nebude mít pohonné hmoty do auta. Ti nejposlušnější občánci budou dokonce moct jezdit na elektrické koloběžce – po třech, hezky přitulení k sobě, jeden genderově neutrální zadeček přitisknutý k druhému.
4. Bude podvyživený, ale zase s krásným vypouklým bříškem, jako měly kdysi africké děti. Jediné povolené jídlo totiž budou červi a broučci od šéfkuchaře Billa Gatese.
5. Bude mít sice trochu špinavé a potrhané oblečení, ale zase to bude sdílené a vždy oblepené vlaječkami „aktuální věci“, takže cajk.
6. Bude mít suchý zip přes na držku, aby náhodou neřekl nějakou…zlý, ošklivý věc, která by urazila vybrané skupiny „profesionálních uplakánků“. Otevřít sucháč bude moct jen při obědvání broučků nebo aby nadšeně jásal do rytmu hitů od Tomáše Kluse nebo Pokáče na Festivalu Politické písně v Řeporyjích.
7. Vlastně ho ani tak často neuvidíte, protože bude pořád nachcípaný a bude pomalu umírat. Což samozřejmě nebude NIJAK souviset s toxickými šmakuládami proti netopýřím chřipkám, opičím neštovicím a sloním rýmám, které bude dostávat minimálně dvakrát ročně.
8. Ale hlavně a nejpodstatněji – bude mít pořád ten nejmodernější telefon! Na něm bude mít nainstalovanou sledovací apku, dále apku s QR kódem lepšího člověka a apku na sledování vlastní produkce metanu (Bluetooth senzor bude mít zaražený do…vy víte kam). Na telefonu, v televizi i v počítači pak samozřejmě bude mít apku České Televize a Seznam Zpráv pro jediný povolený zdroj těch zaručeně nejpravdivějších informací a jeho novou a radostnou povinností bude sledovat tyto zdroje Pravdy a Lásky minimálně 3 hodiny denně.

No…je to paráda…

lehnout si na záda a číst si (jedině Seznam Zprááávy),

s rukou za hlavou,

čekat na píchanou,

vakcínou jakousi.

Jo, je dobře, že „patříme na Západ“, jak nám pořád otlouká o hlavy náš ukrajinský premiér Petro Ignorovič Fialčenko.

Je super, že si na nic nebudeme stěžovat, jinak si nás podá gestapo té naší vykulené reinkarnace jednoho Rakušana. Je povznášející, že kdykoli upozorníte na to, jak nás vaří jako žábu v hrnci, tak se na vás sesypou cenzoři a „lolíci“ (takový ti géniové, co na vše píší „lol, něco si o tom přečti, ty nenávistnej prokremelskej konspirátore, lol lol!!!!!!!!!!“).

Teď mě omluvte – jdu pohnojit trávu na zahradě, abych se měla příští rok kde pást.