Jak beztrestně zabít statisíce lidí…

…a ještě na tom vydělat.

Jste aspirující masový vrah, ale nevíte, jak začít? Přemýšlíte, kam jít dál se svým životem, na čem se ukojit tentokrát? Napadá vás třeba „co takhle povraždit nějaké lidi, ať se trochu pobavím„? Tak čtěte dál. A nebojte se, následující postup byl v proběhlém roce a půl prozkoušen v celé řadě zemí a funguje naprosto spolehlivě!

(poznámka pro fact-checkery – tento článek využívá ve větším než malém množství tzv. sarkasmus. Vím, že podobné termíny jsou daleko za hranicí vašeho chápání a tak vás na to jen upozorňuji, vy kluci ušatí. 🙂 )

Nešpiňte si vlastní ruce

První důležité pravidlo – nešpiňte si zabíjením lidí vlastní ruce. Když nastavíte správná pravidla, jiní to za vás udělají velmi rádi sami. Jediné, co potřebujete udělat vy, je zajistit si přístup k nějakému tučnému penězovodu. A nejtučnějším penězovodem jsou samozřejmě státní peníze.

Je tedy nutné zapojit se buď do politiky nebo do „neziskového“ sektoru. Případně nějakými rozkošnými podvody a manipulací vytvořit korporátní impérium. Pokud jste mimořádně šikovní, dokážete tyto tři metody i zkombinovat – inspirujte se třeba u lidumilů jako jsou Bill Gates, Andrej Babiš, George Soroš a celá řada dalších filantropů.

Je mi líto, ale alespoň jeden z těchto předpokladů musíte splnit. Bez peněz a vlivu na státní aparát nebudete mít moc možností, jak masové vraždění provozovat. Politika, neziskovky nebo vedení korporátu jsou nutné nástroje k naplnění vašich snů.

Ale nebojte, pak už je to poměrně jednoduché – pokud budete mít dostatečnou moc/peníze, tak vám budou velká média zobat z ruky a ostatní psychopati z podobných pozic vám budou nadšeně pomáhat. A ve srovnání s tím, co na masovém zabíjení lidí můžete sami vydělat, vás bude zaplacení různých „fact-checkerů“ a novodobých cenzorů stát naprostý pakatel.

„Smrt jednotlivce je tragédie, smrt miliónů je statistika“

Myslete neustále také na jednu podstatnou věc – chcete zabít co nejvíc lidí tak, aby vám to prošlo.

Netroškařte. Pokud by se vám podařilo zabít jen pár jednotlivců, mohli byste z toho nakonec mít i nějaké ty oplétačky. Když ale kvůli vám zemřou tisíce nebo dokonce statisíce, jste v suchu! Něco takového je totiž mimo chápání běžných lidských moulů, kteří hloupě přemýšlejí ve stylu „proč by někdo něco tak odporného dělal?“ nebo „to by mu přece neprošlo„. Běžní ubožáci, kteří se jen hloupě starají o své rodiny a blízké, totiž nechápou tu nádhernou extázi, když totálně ovládnete, pokoříte a případně i utrápíte k smrti jiné lidské bytosti.

Jak tedy beztrestně způsobit smrt davů lidí a ještě si při tom přivydělat? Klasickou válkou už raději ne, to už je trochu přežité. Při válce se rozbije spousta věcí, které byste jinak mohli po krizi levně nakoupit. A je tu i riziko, že se vám to může maličko zvrtnout a rozjet takovým způsobem, že nad tím ztratíte kontrolu. Tatíček Stalin i strýček Hitler by mohli vyprávět. V příliš rozjeteté válce sice umře opravdu hodně lidí a vy se možná budete chvíli cítit jako opravdový bůh, ale do mírných nepříjemností byste se mohli dostat i vy sami. Ne, správný psychopat hraje válečné hry jen někde na Blízkém Východě, v Africe nebo na Ukrajině, tam jsou přece jen takoví ti polo-lidé, co nikoho nezajímají.

Dnes už je zábavnější zaměřit teror na vlastní obyvatele a využít k tomu moderní prostředky. Excelentním řešením může být třeba sponzorování vývoje nějaké rozkošné biologické zbraně. Je to poměrně jednoduché, třeba Čína vždy ráda pomůže. Kabrňák Anthony Fauci by mohl vyprávět, jeho virus je už rok a půl favoritem všech zpráv světa. Jen dávejte pozor, aby ta biologická zbraň nebyla moc nebezpečná, to by mohlo ohrozit vás samotné. Masového vraždění dosáhnete jinými způsoby než samotným virem!

Pokud se vám tedy povede uvést na trh kvalitní nový vir „z netopýre“ (který ale nesmí být nebezpečnější než sezónní chřipka), máte v podstatě vyhráno. Sami nebudete ohroženi, ale máte skvělý nový nástroj, jak vyvolat strach a zavést opatření, která budou kosit lidi jak atomová bomba. Paráda!

Tipy:

1. Udržujte konstantní strach a stres pomocí médií

Dlouhodobý stres je jedním z největších likvidátorů zdraví i imunitního systému. Pokud se vám podaří udržovat lidi v konstantním pocitu ohrožení a úplně je vykolejíte z běžného životního stylu, budou jejich těla vytvářet obrovské množství stresových hormonů, které pomohou vyvolat chronické záněty. Chronický zánět pak spolehlivě vyčerpá obranyschopnost organismu. Když budou lidé stále unavení, podráždění a nevyspalí, tak jejich imunitní systém v podstatě řekne „seru na to, mám dost, nebudu se dál snažit“ a vy máte první zářez v kapse.

Neustále strašení lidí je tedy zásadní částí vašeho master plánu. K tomu jsou potřebná velká média. Nebojte, skoro kdykoli v historii bylo překvapivě snadné je ovládnout. Stačí vládní moc a penízky. A dnes je to lehčí než kdykoli předtím, protože reální novináři v novinách už skoro nezůstali. Málokdo se vám v nich tedy bude „cukat“.  Stačí jen média mírně postrčit správným směrem (třeba nějakou finanční injekcí) a oni nadšeně vyvolají vizi totální zkázy – obraz apokalypsy totiž přinese větší čtenost…o nic jiného než o čtenost přece v novinách nejde, ne? Popisovat realitu? Pche!

Velká média, která jsou dnes chronicky ve ztrátě a potřebují peníze jako sůl, tedy budou nadšeně produkovat všemožné grafy úmrtí, budou mít konstantě vyvěšená čísla „nakažených“ a každý den budou generovat stresující titulky o tom, jak je „dnes o 4 infikované více než minulou neděli po obědě“ až se z nich bude kouřit.

Nemějte obavu, že by je nějak ovlivnila reálná věda, moderní „novináři“ neumí ani základy matematiky, natož třeba chemii nebo fyziologii. Stačí jim nabídnout a předžvýkat pár správně připravených „studií“ a budou je papouškovat úplně bez přemýšlení. A najít nebo vytvořit studie, které budou podporovat naše tvrzení, je samozřejmě velmi snadné. Disponujete přece tučnou sumou peněz, ne? Dnešní „akademici“ a „experti“ jsou na tom v našem excelentním grantovém systému často podobně jako moderní „novináři“. Pro hrst dolarů pro vás klidně budou proskakovat hořícími obručemi.

V absolutním stresu lidi udržíte i tím, že budete neustále měnit pravidla, která se musí dodržovat. Klidně i každý den a úplně beze smyslu…nesmyslná pravidla jsou vlastně ta úplně nejlepší! Lidé pak totiž musí každý den koukat do médií aby zjistili, „co zase zakázali“ nebo „co ty idioti zase změnili„. Protože nikdo nebude vědět, co zas bude platit zítra, udržíte všechny zárověň u médií i ve stesu. Win-win situace.

2. Znemožněte zdravý životní styl

Lidé jsou překvapivě odolná zvířátka. Zdravě žijící jedinci to klidně dotáhnou i na sto let, dokáží uběhnout desítky kilometrů na jeden zásah, dokáží fungovat ve čtyřicetistupňovém vedru i koupat se v mrazivé vodě mezi ledovci. Jejich imunitní systém je něco naprosto fenomenálně dokonalého – dokáže nejen snadno odpálit většinu virů, bakterií i plísní, ale umí se i rychle učit. Musíte tedy udělat všechno pro to, abyste jejich zdraví rozdrtili na prach. Několik nápadů pro inspiraci:

• Zavřete všechny sauny, wellness studia a podobná zařízení, ať jim ztížíte otužování a aktivní relaxaci.

• Zavřete všechna sportoviště, posilovny a stadiony, ať se maximálně sníží možnosti, jak pravidelně sportovat.

• Pokud jsou lidé už správně naklepaní strachem (jako řízeček), zakažte jim i procházky v parcích, sedání na lavičkách…prostě jakoukoli možnost volného chození či běhání. Čím tlustší a vystresovanější populace, tím horší zdraví a tím větší šance, že je skolí nějaká nemoc – ideálně váš skvělý virus Made in China, ale hodí se cokoli jiného. Stejně nakonec vše označíte za smrt na váš nový virus, ha ha ha.

• Zkuste na čas zakázat i pohyb za hranici obce. Šíření nemocí to nijak neovlivní, ale ještě víc to omezí možnost volného pohybu (běhání, cyklistika, procházky…). Tím dál zvýšíte stres. A udržovat vysokou hladinu stresu potřebujete!

3. Označujte všechny informace o účinné léčbě jako nebezpečné dezinformace

Jak již bylo řečeno, lidský imunitní systém je úžasný stroj, který si nakonec dokáže poradit skoro s čímkoli. Obzvlášť s vaší netopýří chřipkou. Ale je tu ještě jedna nepříjemná věc, která je pro váš plán masového vraždění nebezpečnější než úžasný lidský imunitní systém – jsou to mozky chytrých a nezávisle myslících lidí. Ti bastardi vždycky nakonec přijdou se spoustou postupů, jak se vašemu novému viru bránit. Někdy to bude třeba i něco tak jednoduchého, jako braní vitamínu D3 v zimních měsících nebo používání levných a ověřených generických léků jako Ivermektin nebo Isoprinosine. A to by nejen zabránilo spoustě úmrtí a snížilo paniku, ale navíc byste přišli i o finanční zisky.

Bohužel nikdy úplně nezabráníte šíření informací o skutečné léčbě, ale můžete ten proces alespoň zpomalit. V boji proti informacím buďte velmi agresivní – na každého, kdo bude chtít skutečně pomáhat lidem a léčit je, okamžitě zaútočte. Vytvářejte kampaně proti „dezinformátorům“, dávejte je na seznamy pro-kremelských trollů, obviňujte je z obecného ohrožení, veřejně je zesměšňujte, nechávajte na ně zakleknout úřady. Použijte cokoli, co je může zastrašit nebo zpomalit. Nebojte se, všechna velkoměsta doslova přetékají tzv. užitečnými idioty, kteří sice neví nic o ničem, ale o to větší mají sebevědomí, o to zuřivěji bojují proti „dezinformacím“ a používají „kritické myšlení“. Tihle týpci budou vaší obrovskou oporou během jakékoli destruktivní akce.

4. Izolujte lidi od sebe, hlavně důchodce

Lidé jsou sociální tvorové. Úžasný úspěch lidské bytosti je daný hlavně třemi věcmi: inteligencí, vytrvalostí a nesmírně rozvinutým sociálním chováním. Bez normálně fungujících mezilidských interakcí většina lidí velmi rychle upadá do depresí a letargie. Jejich zdraví a chuť k životu zažije rychlý a bolestivý skluz do pekla. Vzpomeňte si třeba na to, jak se trestají neposlušní vězni – ano, dávají se na samotku. Pro většinu lidí je to extrémně nepříjemný trest.

Udělejte tedy všechno pro to, aby se lidé nemohli stýkat. Aby se cítili osamělí, nešťastní, opuštění a neměli si s kým normálně promluvit.

Zakažte shromažďování.

Zavřete všechny hospody, kavárny, společenské akce, divadla, kina, kluby, koncerty…

Neustále opakujte, že stýkat se s jinými lidmi je nesmírně nebezpečné a že nejlepší je být zavřený doma o samotě a jen tupě sledovat Netflix.

Zaměřte se hlavně na staré lidi v domovech důchodců. Tihle unavení a pro vás už nepotřební jedinci často mají jen jediný zdroj radosti – setkávát se s dětmi, s vnoučaty atd. Takže úkol je jasný – proměňte všechny domovy důchodců v podstatě na samotky. Zavřete staré lidi do pokojů a zakažte jim vycházet ven. Pokud by z toho ti vetší stařečkové a stařenky stále nebyli dost zdecimovaní, nasaďte na ně konstatní plošné testování. Klidně i násilím – stačí tvrdit, že šťourání klackem v nose je pro jejich dobro a spousta lidí jim to bude nadšeně dělat, i kdyby je přitom měli zakleknout v posteli a zkroutit jim ruce za záda.

5. Zlikvidujte zdravotnický systém

Máte nový virus „z netopejra“, který je nebezpečný přibližně jako běžná sezónní chřipka a tak by za běžných okolností byly počty mrtvých ve studených měsících jen mírně vyšší. Imunitně „naivní“ populace ze začátku pomůže, ale ne nějak extrémně a bude to jen na pár měsíců, než si imunitní systémy všech lidí nový virus ošahají a vytvoří si na něj obranyschopnost. A to nestačí, chcete přece mrtvých co nejvíc! Dalším skvělým nástrojem, jak počty mrtvých zvýšit, je tedy řízený kolaps zdravotnictví.

Omezte prakticky všechnu zdravotnickou péči krom péče o „nakažené“ vaším novým virem. Nezapomeňte – je nutné neustále opakovat, že je to pro dobro všech a také že tímhle kolapsem zdravotnictví zabraňujete kolapsu zdravotnictví. Půlka lidí tu ironii ani nepochopí, zbytek označujte jako Putinovo dezinformátory. A máte vyhráno – zdravotnictví bude kolabovat, a to ve všech sektorech.

„Haló, pane doktore, už opravdu nutně potřebuju jít na ten bajpás srdce, fakt to bolí!„

„Nemůžu pane Novák. Zrovna nám tu klepal na dveře virus a prý že máme ještě odkládat operace. Zatněte zuby a vydržte ještě tři týdny…pardon, tři měsíce…pardon, tři roky… Ale mám pro vás takový tip – když budete náhodou kolabovat, udělejte si test na virus a třeba budete mít štěstí na pozitivní výsledek a my pro vás budeme moct poslat sanitku.„

Aby byly nemocnice více motivované vykazovat všechny nemoci jako tu vaši překrásnou novou virózu, nakažte pojišťovnám vyplácet extra peníze za pacienty a lůžka spojená s novým virem. Uvidíte, jak se tahle lůžka najednou začnou plnit. I jak náhle ze světa zmizí chřipka a všechny další respirační nemoci, se kterými se lidstvo potýká tisíce let – vše najednou bude jen a jen vaše viróza. Super!

Další tip jak zabíjet – svážejte lidi s pozitivním testem na jedno uzavřené místo. Hlavně ty staré, kteří už mají imunitní systém v horším stavu. Když dáte všechny „pozitivní“ na jednu hromadu, určitě mezi nimi budou i někteří skutečně nemocní a nakazí ostatní stařečky. Pak už jen stačí sklízet plody vaší pilné práce. Kdyby náhodou neumírali dost rychle, cpěte všechny bez přemýšlení co nejdříve na ventilátory, které jim pomohou poničit plicní alveoly. Když už se ty přístroje koupily, musí se přece využít, ne?

Také nezapomeňte, že většina lidí ve vyspělých zemích umírá na nemoci kardiovaskulárního systému a rakovinu. Nic jiného se těmto nemocem ani zdaleka nevyrovná, včetně toho vašeho krásného nového viru. Pokud tedy omezíte zdravotní péči o tyto civilizační nemoci, začnou vám brzy lidé padat mrtví k zemi jak přezrálé hrušky. Super je, že když správně nastavíte testy nového viru, tak spoustu těchto úmrtí budete moct vykazovat jako smrt na nový virus a tím dál zvýšíte paniku.

Důležité je i podotknout, že v léčbě nemocí, jako je třeba rakovina tlustého střeva, je nesmírně důležitá včasná diagnostika. Takže když pravidelnou diagnostiku omezíte, dostane se do neléčitelného stádia rakoviny mnohem víc lidí. Plody své vražedné práce tak budete sbírat ještě roky po tom, co doběhla vaše virová akce. Naprostá paráda!

6. Fanatické testování

Jelikož počet mrtvých ani těžce nemocných možná nebude v některých obdobích růst tak rychle jak potřebujete, je třeba mít nějaký jiný nástroj, jak i přesto pomocí čísel děsit a stresovat populaci. A vysoká čísla potřebujete – je to přece matematika a to je exaktní věda. Takže když nějak nahoníte vysoká čísla, bude to působit velmi vědecky a budete moct snadno pokořit jakékoli odpůrce své vražedné kampaně jako „proti-vědecké popírače, kteří nerozumí matematice“.

Ideální je testovat lidi na přítomnost viru za pomoci tzv. PCR metody, pomocí které je možné při správně nastavené citlivosti „najít takřka cokoli v čemkoli„. To jsou slova přímo vynálezce této metody, který považoval používání PCR pro dignostiku za úplný nesmysl (naštěstí přesně v pravou chvíli zemřel a tak se vám už nebude plést do byznysu). Ale nebojte – běžná populace se o nesmyslnosti testů nic moc nedozví, budou mít myšlení naprosto zatemněné strachem.

Výhodou PCR metody je, že můžete kdykoli měnit počty „pozitivních“ jen tím, kolik testů celkově uděláte a jak nastavené ty testy budou. Maximální jakž takž smysluplný počet replikací DNA v PCR testu je 30 cyklů, tak tam hoďte 40…ne, rovnou 45 cyklů! Jsme Česko a tak budeme nejlepší! Testujte jak diví a budete mít super čísla. Samozřejmě musíte dělat i krok č. 2 – všechny lidi s pozitivním výsledkem označovat jako „nemocné“, po kritice od reálných odborníků to klidně přejmenujte na „nakažené“ nebo „infikované“. Je to fuk, vše bude strašit lidi stejným způsobem.

Pokud chcete, použijte i tzv. „slovenskú metódu“, kdy opakovaně uděláte masivní plošné testování, které bude…ehm ehm…“nepovinné“. Takže ten, kdo se ho nezúčastní, nebude smět nakupovat, pracovat a skoro ani vyjít z domu. Nechat lidi stát v mimořádně studeném říjnovém počasí na dešti v obrovských frontách je totiž perfektní příležitost jak nechat spousty lidí onemocnět. Čísla krásně porostou. A to se vyplatí!

7. Plošné přidušování populace

Další pomůcka, je uvádět lidi do obrovského stresu, je povinné přidušování…tedy pardon, nazývejme to plošné nošení roušek s nějakým pěkným heslem ala „tvoje hadra přes xicht chrání mě, moje hadra přes xicht chrání tebe“. Řízná hesla jsou důležitá, každý správný lídr v totalitním režimu to může potvrdit.

V naprosté většině případů je překrývání dýchacích cest a omezování normální respirace úplný nesmysl, ale lidé mají spojeny chirurgické roušky s doktory na operačních sálech a tak budou mít pocit, že to je jakože vědou podporovaná ochrana, když je budou nosit třeba v parku (pokud do něj zrovna budou mít povoleno vejít).

Na plošném nošení těžce prodyšných respirátorů a roušek je parádní i to, že zvyšují stres nejen psychický (neustále kolem sebe vidíte lidi bez tváře a připomíná se vám „vražedná epidemie“), ale i stres fyzický. Dlouhodobé snížené okysličení krve a vyšší množství vdechovaného CO2 samozřejmě zdraví moc neprospěje, stejně jako omezení normálního odstraňování odpadních látek, které skrz normální dýchání probíhá. Syndrom „Petriho misky“, kdy se rouška sama stává zdrojem plísní a bakterií je taky super. Prostě – perfektní pomůcka pro zhoršení zdraví a zvýšení stresu.

Pokud budete potřebovat nějakou studii, která potvrdí jak strašlivě prospěšné nošení roušek je, tak nebojte – jak již bylo řečeno, takřka jakékoli tvrzení lze podložit nějakou existující studií. A pokud taková studie ještě není, tak si jí zaplatíte. Jednoduché.

A ještě jedna věc – nezapomeňte v rouškách dusit i malé děti. Sice je opravdu vůbec nepotřebují, protože váš nový virus děti prakticky neohrožuje, ale…stromek se přece musí ohýbat dokud je mladý! Za prvé vám určitě způsobí potěšení týrat děti (kdo by nechtěl týrat děti, že?!) a za druhé budou při budoucím opakování virové akce lidé už správně vycvičeni z dětství a nebudou klást dotěrné otázky.

8. Magické očkování

Očkování v obecném smyslu přineslo lidstvu obrovskou úlevu od řady nemocí. Několik velmi specifických nemocí dokonce pomohlo takřka vymýtit. Získalo si tedy velmi dobré jméno. Tedy alespoň do příchodu hexavakcín a plošných vakcinačních experimentů prováděných na afrických a indických dětech lidumilem Billem Gatesem. Ale toho si nevšímejte – všechnu kritiku novodobých vakcín je snadné označovat jako konspirační teorie nevzdělanců z vesnice a odkazovat se na úspěchy předchozích monovakcín, které byly proti jiným nemocem, fungovaly jinak a měly jiné složení. Lidi vůbec netuší, že jsou různé druhy vakcín i vakcinačních technik, pro většinu je to prostě „ta magická vodička co mě udělá tudlectu imunitu„.

Takže dobré jméno očkování můžete lehce využít – zrychleně se vyvine vakcína a použije se metoda, která vůbec není ozkoušená a všechny její předchozí testy měly katastrofální výsledky. Tyhle vakcíny tedy zrychleně povolíte několika privilegovaným firmám, kterým slíbíte úplnou beztrestnost za případné zmrzačené a mrtvé lidi, které plošné očkování přinese. Takže pro ně zůstane jen pozitivum v podobě obřích a velmi jednoduchých zisků. A bude to samozřejmě velké plus i pro vás, pokud se na tenhle penězovod správně napojíte. Budou se v tom točit miliardy dolarů, mlask!

Krom použití nové vakcinační šmakulády je důležité také začít očkovat uprostřed epidemie, kdy se dá předpokládat, že je v populaci největší množství lidí, jejichž tělo buď s novým virem zrovna aktivně bojuje nebo nemoc nedávno prodělali. Jejich imunitní systém tak dostane takovou nakládačku, že pravděpodobnost smrti se docela rozkošně zvýší. Desetitisíce mrtvých, kteří takhle vzniknou, označte za oběti nového viru a použijte to jako důkaz, že je potřeba ještě víc očkovat tou novou šmakuládkou. I děti. A kojence! Samozřejmě také říkejte, že úmrtí a drsné nežádoucí účinky, které se objevují těsně po vakcinaci, s tou vakcinací nijak nesouvisí. Ti mrtví prostě už byli staří a nemocní. Nebojte, projde vám to. Stačí to pořád opakovat a opakovat a opakovat a…

Pokud by se náhodou objevila vakcína, která není tak nebezpečná a nepoužívá experimentální metodu, použijte standardní postup – je to ruská zbraň hybridní války, Putin, rusáci, proti evropským hodnotám atd. atd. Však ten postup známe velmi dobře, ne? Při zákazu bezpečnější vakcíny říkejte, že neprošla standardním schvalovacím procesem. Tím standardním procesem samozřejmě neprošla ani vaše očkovací šmakuláda, ale toho si nevšímejte – většině lidí ta ironie opět nedojde.

A jak na tom vydělat?

No a to je asi vše, milí přátelé psychopaté. Mrtví budou, vy si prosadíte svoji totalitní agendu, pravidelně budete moct onanovat před zrcadlem, jaké jste dneska měli skóre a navíc ještě možná vyděláte solidní bakšiš. Zisk z téhle akce se totiž dá vytřískat na hromadě míst.

V nouzovém stavu bude mnohem snazší dělat jakékoli kšeftíky s chemickými přípravky, předraženými (ale neúčinnými) ochrannými prostředky, přístrojovým vybavením i medikamenty a vakcínami. Museli byste být extra nešikovní, aby vám v těch proudech stovek miliard nezůstalo za prsty alespoň pár miliónů.

K tomu budete moct zrychleně prosadit spoustu nových zákonů, které by vám jinak lidi hodili na hlavu a vás pak ještě vyhodili z okna. V době „novodobého moru“ si totiž poslušně nechají líbit skoro cokoli a vy se po nich budete moct nádherně vozit. A není nic lepšího, než se ukájet na lidech šílících strachem.

No a samozřejmě další plusová položka je to, že pomůžete pozabíjet statisíce a možná i miliony lidí a nic vám za to nebude hrozit. A zabíjet lidi po statisících…co je lepší pocit? Stavět domy? Zakládat spokojené rodiny? Skládat skvělou hudbu? Pche, tohle jsou pitomosti pro ten plebs tam dole. Srdíčko každého správného človíčka v patokracii naplní uspokojením jen masové zabíjení, totalitní praktiky a zábavná likvidace reálné inteligence.